Archive for 2014
The Klaksonman
Tiiiiin..... !!!!
Tiiiiin .....!!!!
TIIIIIIINNNNNN.... !
Suara klakson motor mewarnai kehidupan anak street driver. Suatu fenomena kehidupan yang sering kita temui di jalanan Indonesia. Jangan pernah ngaku anak bikers kalo belom menemukan fenomena ini.
Lagi di lampu merah, detik lampu merah menjelang ijo (biasanya 3 detik terakhir) tiba-tiba suara ghaib dari belakang "TIIIIIIIIIIINNN!!!!"
Siang hari, jalanan macet, biasanya karena orang kantor lagi istirahat pengen cari makan di luar. Panas-panas macet, lumayan lama tiba-tiba dari belakang ada suara "TIIIIIIIIIIIIN !!!!"
Lo lagi mengendarai motor dengan tenang sembari menikmati pemandangan kota yang rindang. Karena lo lagi asik santai lo ambil jalur kiri, karena biasanya jalur kanan buat yang kenceng-kenceng. Tiba-tiba terdengar "TIIIIIIIN !!!!" dari kejauhan, lalu melesatlah sebuah kendaraan dengan kecepatan tinggi.
Mau nyebrang, jalanan terlihat cukup sepi, mulai menyebrang, tiba-tiba suara ghaib kembali muncul "TIIIIIIINNN !!!!"
Dan masih banyak stori lainnya. True?
Apasih suara tersebut? yas, suara ghaib tersebut biasa kita sebut klakson.
Klakson merupakan alat untuk berkomunikasi antara pengemudi kendaraan
yang satu dengan yang lainnya. Klakson digunakan saat pengemudi
ingin”berbicara” atau memberi isarat kepada pengemudi yang lain untuk
keselamatan dan keamanan kedua belah pihak, misalnya, ketika hendak
mendahului, meminta ruang jalan, dan sebagainya.
Menurut tante wiki nih:
Klakson adalah trompet elektromagnetik
atau sebuah alat yang membuat pendengarnya waspada. Biasanya klakson
digunakan pada kereta, mobil dan kapal untuk mengkomunikasikan sesuatu,
dimana biasanya pada negara maju,digunakan untuk memperingati pengendara
yang kurang tertib atau jika pengendara lain diprediksi akan
menyebabkan kecelakaan.Sedangkan di negara berkembang, klakson memberi
tahu pendengarnya bahwa ada kendaraan yang datang,mengingatkan akan
kemungkinan bahaya yang terjadi,ingin mendahului,atau menyatakan
perasaan emosional. (cieee perasaan emosional cieee)
Tapi ngerasa gak kalo klakson kini seperti alat tren, kalo kata bang Iwan Fals "kalo gak nglakson gak asik".
Biasanya tim Klakson adalah cewek, emak-emak, orang yang lagi buru-buru, sudah memprediksi akan tabrakan, ama ini yang paling sering yaitu... ya hobi aje nyet... bel juga bel gue... sempak
Lo pernah gak ngerasain, lo kaga salah ape-ape adaaaaa aje yang nglakson. biasanya ditambahi oleh bonus tatapan sinis yang barokah. Wa juga heran sebenernye, lalu wa maren mencoba survei dengan mencoba jadi "Klaksonman".
Klaksonman adalah orang yang hobi pake klakson, mau macet, mau lampu merah, mau kaga ada apa-apa, klakson aje. Ternyata asik juga lho... btw jangan dicoba, paan tar jalanan isinya tin tin doank, BERISIK ANJIR !!!!
Disini sebenernya wa mo ngingetin ke klaksonman.
Klakson gpp lah dipake, tp jangan dikit-dikit klakson dikit-dikit klakson. Iye kalo dikit, kebanyakan anjir, berisik ! klakson yang lo panjer terus bisa ngerubah mood orang jadi jelek. Berkendara dengan pelan dan santai akan terlihat lebih cultural daripada lo kenceng terus liat kendaraan depan pelan, lalu lo klaksonin malah bikin pengendara depan lo malah ngatain lo. Buru-buru? makanya berangkatnya pagian. Lampu merah masih merah udah diklaksonin MASIH MERAH EUY !!!. Belajarlah etika dan sopan santun dari hal sepele.
Tag :
The Lounge,
Au Mobile, Game Sekaligus Ajang Cari Jodoh
Udah tau dan pernah maenkan game joget-joget online?
Game anak kekinian (kalo lo baca ini di tahun 2008-2011) dimana karakter lo joget-joget asik ala anak dance, ato anak boiben (?)
Tampilannya sangat mirip kok ama versi PC, cuman ini taro hape gt aje sob, jadi bisa lo bawa kemandos mandos. Buat link download:
Game anak kekinian (kalo lo baca ini di tahun 2008-2011) dimana karakter lo joget-joget asik ala anak dance, ato anak boiben (?)
"Ah anjir nih kan game cewek, lo ngendoy ye?"
Kate sape?
Tuh banyak cwok juga yang maen, dan tuh game biasanya dibikin sebagai media mencari cemewew (pacar)
"Sok tau lo"
Lha buktinya room couple elwes rame dan kalo cowo ampe antri-antri gitu
"Lo pernah berarti ye"
Iye -___-" asik aje punya cemewew di dumay (dunia maya)
Nah kini gw punya kabar gembira dah, sekarang game media cari jodoh udah ada versi mobilenya lho. Kini lo lo pada kaga usah ol PC buat sekedar cari cemewew. Sambil tiduran, sambil ngopi bareng temen, sambil nonton konser, ato theateran mungkin buat yang doyan jeketi. Au Mobile, singkatan dari audition mobile (ngarang, ntah iye ape kaga, tapi korelasinya bener kan) mengajak Anda semua untuk mencari cemewew via mobile. You can play this on your Android or iOS.
Tampilannya sangat mirip kok ama versi PC, cuman ini taro hape gt aje sob, jadi bisa lo bawa kemandos mandos. Buat link download:
Sama kek yang di PC, ada mi-cashnya juga, buat android bisa pake motong dari pulsa via goPlay redeem (tar ada pilihannya kalo recharge, pilih yang atas, pilih air time). Buat motong pulsa yang bisa cuman XL, Indosat, dan Esia. Kalo vocher juga ada, cuman wa lom nyoba sih. Cara maennya beda ama PC, lebih mirip game-game musik kalo di andro ato di iOS. Coba aje dan lo bakal tau. Lagunya ya samalah kayak audition, di dominasi oleh kipops. Nah mungkin udah cukup yang bisa wa sampein tentang promo game ini. Yang cari jodoh "monggo gan" daripada sendiri molo
Tag :
The Lounge,
Inilah Mengapa Nokia 3310 Lebih Naiz Daripada iPhone 6
Udah tahukan kalo apple ngeluarin produk smartphone barunya?
Wa kek orang tolol yes, uda jaman apa baru tanya ginian, padahal nongolnya udah dari zaman ken arok ikut sunat masal bareng Haji Sueb.
Ketika mendengar kata iPhone, yang tersekelibat terpikirkan adalah "Mahal" ...iyes?
Iyes donk, apalagi kalo keluaran terbaru, seharga motor kan yes?
Banyak pemikiran yang memikirkan (yaeyalah) worth gak sih beli ipun? sesuai dengan harga gak sih? bisa nyala gak sih? bisa buat ini itu gak sih? itu hengpon ape jin?
Maklum lah harga segitu mikir pas ato kemahalan? bedalagi kalo lo boker emas batangan, mo iphone lo buat batako rumah juga woles. Sekarang wa mau bahas dan bandingin smartphone kekinian Apple dibandingkan dengan the Legend One, Nokia 3310
Apasih Nokia 3310?
Tak kenal yang satu ini? wah, sungguh keterlalulan. Hengpon yang terkenal super kuat dan mampu digunakan sebagai pemicu bom. Sungguh legend !!!
Terus, kenapa 3310 better than iPhone 6?
Kenapa sih wa share ginian? cause i love you guys... wa tak ingin lo pade buang duit untuk beli hengpon doang. Bayangin harga ipun 6 dimari kurang lebih 10juta lah, sedangkan Nokia 3310 hanya berapa puluh ribu, mentoklah, seratus ribu, karena ini hape limited, kaga ada barunya. Wa bilang apa, ini hape legend !!!!
Dengan harga murah meriah lo bisa telepon, sms, dan main games. Itu aja? kaga masih banyak. Sisa duit lo, bisa lo pake renang pake es dawet, ato suplai ayam buat satu semester di kos, sungguh emezing !!!
Selain itu, nih 3310 punya fitur anti-thief, anti maling, karena hampir banyak maling gak minat nyolong ni hape. Mau lo pajang-pajang di KRL, angkot, busway, tempat umum seperti pasar atau pameran pun orang tidak tertarik buat ngincar hape lo. Naiz kan?
Gak cuman itu, ketika lo bawa ipon, hape lo uda pasti dah jadi sasaran si maling, dan si maling udah rede buat njamber ipon lo. Kebalikannya, Nokia 3310 ketika ada maling yang njambret ipon temen lo, lo lempar aja tuh hape ke jidat maling, maling jatuh, mokat dah, sedangkan kalo lo lempar ipon, yang punya ipon yang mokat.
Dengan harga murah, lo bisa gunakan sisa duit lo buat beli makanan bernutrisi dan ngegym, dengan gitu lo bisa melindungi keluarga lo. Lo lebih pilih keluarga atau iPhone? the choice is yours
iPhone 6, punya banyak app yang bantu gw tapi...
Tapi, 3310 bisa bertransformasi menjadi barang yang lo butuhin.
Lobisa jadiin palu buat membunuh kecoa, atau serangga lain yang mengganggu lo. Atau bisa lo jadiin baju pelindung ketika lo berantem ama bos lo ato mo tubir ama anak sebelah, ini sangat melindungi.
Hape ini kuat bahkan lo bisa gunain ini jadi alat pembuka kelapa. Bahkan di luar sana polisi menggunakan 3310 untuk mendobrak rumah para teroris yang sedang bersembunyi.
3310 sungguh dapat menyelamatkanmu dan orang-orang disekitarmu. Bahkan ketika lo benci seseorang yang bener-bener lo suka, 3310 bisa membantu lo buat melampiaskannya. Gampang, tinggal lempar aja di mukenye sambil bilang "MAMPUS LU".
Pernah suatu ketika, di London terdapat kereta dengan kecepatan tinggi, dan di lawan arahnya terdapat bis yang juga melaju dengan kecepatan tinggi, jika mereka saling menabrak satu sama lain akan menjadi ledakan yang dahsyat. Tetapi semua berubah ketika seseorang mencoba melempar Nokia 3310nya diantara keduanya, dan itu menyelamatkan semua orang.
Sudah dapat disimpulkan mana yang terbaik. Dengan Nokia 3310 lo bisa selamatkan banyak orang.
Kembali lagi, the choice is yours, wa hanya membantu...Tag :
The Lounge,
Tips Mobile Fotografi (Foto Menggunakan Ponsel)
Anak zaman kini, tak kekinian jika tak hobi fotografi. Mencoba meminta ke orang tua untuk beli kamera untun orang pro dan jepret dengan keadaan default. Biasanya hasilnya kalo gak fokus, noise, blur, burem, dll. Menurut survey yang wa lakukan ternyata hasil foto anak ababil yang cuman asal jepret jika dibandingkan dengan video 3gp, masyarakat masih banyak yang lebih tertarik menyaksikan video 3gp, walaupun buram dan kadang harus muter-muterin layar karena... hehehe
Belajar fotografi gak harus punya kamera pro kok layaknya DSLR, SLR, Mirrorless, dll. Pake smartphone lo sendiri aja udah bisa kok.
Yang perlu disiapkan:
HP (Smartphone)
Yang penting HP berkamera, lebih enak smartphone karena tampak kekinian dan dapat dipamerkan di warga sekitar. Jangan lupa untuk pastikan HP lo udah ada battrenya. Karena kalo kaga ada lo kaga bisa beli di indomaret, alfamaret, dan maret maret lainnya, bahkan jika lo pasang alkaline sekalipun.
Charger HP
Udah bawa HP kaga afdol kalo kaga bawa charger, agar tampak seperti anak muda kekinian yang mana doyan cari colokan buat ngecharge hengpone. Powerbank bisa juga sih cuman lebih enak charger, listriknya ngambil punya orang :|
Duit
Jangan lupa bawa duit, kali aje waktu jepret lo mendadak pengen cireng ato batagor
Tips dan Trik Mengambil Gambar
- Pencahayaan: Pastikan pencahayaan disekitar cukup terang, jika kurang terang coba pastikan kalo lo kaga ikut jadi peserta uji nyali. Cahaya tambahan bisa dibantu dari flash maupun dari aura orang yang beriman. Tidak ada salahnya lo beli flash tambahan, karena kini flash bisa digunakan untuk membayar bensin, fastfood, minimaret, hingga busway. WOW !!!
- Angle: Dengan mencari sudut yang pas lo akan bisa temuin hasil gambar yang awesome. Caranya? coba cari sudut dengan menggunakan rumus sin cos tan.
- Jauhi Zoom: Zoom di HP bro, kebanyakan digital zoom. walau ada sih yang optical zoom. Tapi kalo HP lo kameranya datar sejajar dengan casing belakang udah pasti digital zoom. Digital zoom ama aja kek lo ngecrop hasilnya. Jadi daripada lo zoom lebih awesome kalo lonya yang mendekat ke object. Kalau susah untuk mendekat ke object coba dengan cara yang pelan, dekati dia, pahami dia, dan selalu ada disisinya dalam suka maupun duka.
- Gunakan kemampuan kamera lo. Uprek-uprek ndirilah tuh setting kali aja ada settingan face warp, kasih blink blink, paling mujarab pake aja 360. Udah jadi tren anak kekinian merubah normal face jadi awesome, tapi ati2 kalo kopdar biasanya yang kopdar kecewa melihat tampang lo selfie kalo pake 360 jauh ama realnya.
- Cari object yang awesome. Jangan foto di tempat yang tak layak pandang. Lau foto orang boker dengan eeq gondal gandul ya... menarik, menarik masyarakat yang lagi makan buat ngajak tubir ama lo.
Sekian tips dari wa, semoga tak membantu. Ada baiknya HP buat bikin 3gp sajalah
Tag :
Tips,
[Wiponk's Daily] #5 Me, JKT48, and Baphomet
Sebenernya dikesempatan kali ini mau cerita perjuangan wa buat dapetin flash sale Xiaomi Redmi 1s. Dimana perjuangan kesana kemari, mengejar bapak pandu logistic.
Tapi berhubung mendapat ilham yg lebih emejing, Wa ganti topik dah. Wa mau share tentang mimpi wa yg begitu emejing.
===oo===
Jadi begini, konon liburan semester wa bersama beberapa anak fans JKT48 Gresik dan Surabaya udah nyiapin persiapan ke Jakarta. Seperi biasa, perjalanan hanya naik sebuah kereta ekonomi. Sesampainya di Jakarta, kita langsung mencari sebuah penginapan yang mampu menampung kita semua. Lebih tepatnya wa lupa berapa orang yang datang. Ntah saat itu hari apa, show yang ada itu show malam doank, yaudah deh kita cabut ke Fx Sudirman langsung. Sesampainya di TKP. Kita woles aje tuh datengnya kepagian, ada yang makan dulu, ada yang jalan-jalan dulu. Disini semua santai aja, seperti biasanya. Semua berubah saat negara apai menyerang. Lha lo kira ini avatar ?
Tiba-tiba seseorang seperti satpam theater berteriak dari lantai 4 dengan menggunakan TOA. "Penukaran tiket, bisa ditukarkan sekarang, hingga jam 4, hari ini ada show special". Wuih mendengarkan hal seperti itu tiba-tiba banyak wota yang tak tampak wota nyelonong pada pergi ke lantai 4. Ntah waktu itu jam berapa, kalo gak salah jam 3 soalnya udah menunjukkan sore hari. Ada yang menggunakan eskalator, ada yang menggunakan tangga darurat, ada yang menggunakan lift. Ya, wa milih lift buat ke atas. Pinter gak lo? disaat para wota udah bergegas ke atas, wa malah nyantai aje di depan lift sambil mencet mencet tombol dan berharap tuh pintu lift buka. Nunggu pintu lift udah seperti nunggu pintu hati mantan terbuka kembali. Lama anjir
Akhirnya pintu lift pun terbuka, wa akhirnya masuk bareng tiga orang wota, di dalam lift terdapat sekitar 3 orang (bukan wota). Mencet deh lantai empat. Udah santai nih wa, dalem hati "udah move to lantai 4 nih" dapet nih tiket". Eh masalah tak mengenakkan pun dimulai. Persis seperti di film "Annabelle" tuh lift ye udah jalan ke atas, eh turun lagi kebawah. Naik turun, naik turun, tapi kaga pernah berhenti ke lantai 4. akhirnya wa putusin turun aje di lantai 2, bareng wota tadi tuh yang naik bareng wa. Mereka pun nyeletuk dan menawarkan ane "Mas, naik tangga darurat aja yuk, cuman ngelewatin 2 lantai aja kok". Wa pun balas, "Yuk mas, dari pada kaga dapet tiket ntuh". Akhirnya kita berlarian lewat tangga darurat. Biasanya kan santai yes, secara di mall gitu. ini kaga, LARI MEN!! DIDALAM MALL !!! udah kek pemeran pepsiman pada console PS1.
%2B(2).jpg) |
| Pep... pep... pepsimaaaan |
Sampai tuh di lantai 4, nukerin tiket dah, demi melihat dedek gt. Nih masalah kedua pun datang, tiket theater naek jadi 500 rebu. LIMA RATUS RIBU NENG HOALAH... ITU SETENGAH JUTA LHO. Lo pesenin martabak dapat party martabak lo, ampe mules mules. Wota dua tadi yang bareng ane gak jadi nonton deh. Tuh wota asli Jakarta, jadi katanya next time aja. Malah wa yang disuruh nonton. "Udah lo nonton aja, katanya special nih", kata mereka. "Kaga deh anjir, lima ratus ribu itu, rekening gw abis tar", sahut wa spontan sambil merasakan kecewa tiket theater naik segono. "Udah kaga pape, lo udah jauh-jauh dari Surabaya, masa nonton event special gini kaga nonton, nih duit gw pake aje buat tambahan lo", kata tuh wota yang bareng gw di lift dan temen jadi pepsimen dadakan.
Akhirnya yaudah deh wa coba tonton. Dalem hati "udeh ah, rencana nonton tiga show, jadi satu show aje, gila nih tiketing mendadak naek segini". Tiba digiliran wa nukerin tiket. "Mas far ya?", tanya mbak mbak tiketing. "Iya mbak, ini kenapa jadi naek mbak harganya, dadakan pula", tanya wa ke mbak tiketing karena penasaran. "Oh iya mas hari ini ada show special soalnya", jawab mbak mbak tiketing. "Oh yaudah mbak", jawab wa pasrah bareng nyodorin duit 5 lembar 100rebuan, yang pasti dengan berat hati. Sepertinya party martabak wa bareng temen gagal ini. Udah dapet tiket aman dah. Ke bawah, turun buat cari makanan. karena duit yg di dompet amblas, dan lagi males ke ATM, akhirnya ke bawah buat nemenin temen wa yang dari Gresik dan Surabaya buat makan. Surem wa kaga makan. Sedih.
Nyari makanan murah tuh, akhirnya ke basement, tempat macem kantin gt lho. Temen pada makan nih, wa hanya bisa memandang doank.
Ada gerumbulan wota lari ke arah yang kaga wa ketahui. "Tuh cari tau gih ada apaan", celetuk temen wa yang lagi mam. "Iye, ku tinggal dulu yes", sahut wa. Sesuatu yang mendebarkan terjadi. tiba-tiba ada jalanan baru tuh di basement untuk menujuh ke bawah tanah lagi. Udah dasarnya bawah tanah, eh ini ada yang lebih bawah. Di depan pintunya ada seorang gede seperti penjaganya. Cowok, gede, kekar. Wa tanya nih "Ini ada apa pak?", tanya wa penasaran donk. "Theater JKT48 pindah dimari mas untuk show specialnya", jawab mas-masnya. "Kek gini mas", sambil nyodorin tiket wa. "Oh iya mas, silahkan masuk". Biasanya kalo di theater kan di cap stempel yes? ini kek di tembak suntik gt, kek film2 agen rahasia 123.
Masuk tuh wa. Turun di lantai pertama, ada tempat, persis kek theater JKT48, cuman di sebelahnya ada tangga turunan lagi. Dan karena wa kata mas-masnya tadi di lantai bawah yang ketiga yaudah deh wa turun lagi, di lantai kedua, gak ada apa-apa, kosong, hanya ada lampu pijar, anehnya ada beberapa orang berbaris menggunakan baju rapi. FYI, di lantai satu tadi juga sudah ada beberapa orang, pakeannya pun rapi. Rapi disini yang wa maksud adalah berkemeja kotak-kotak, dan celana. Sedangkan wa cuman kaos putih bergambarkan penyanyi asal Jepang "YUI" dan celana pendek, tapi pake sepatu wa. Sampe tuh di lantai ketiga. Bentuknya seperti theater, cuman kaga ada kursi. Jadi nontonnya berdiri. Anehnya nih orang orang kaga rame sendiri kek nonton theater biasanya. Kondisi barisnya rapi, dan sepi. Wa tanya ke sebelah wa "Eh ini pakeannya napa pada rapi semua?", tanya wa nih ke sebelah. "Ya biasanya juga gini kok mas", jawabnya. "Eh ini gw kaosan gini kaga pape kan?", tanya wa penasaran, takut salah dresscode. "Gpp mas, lagian mas udah bayar mahal kan", jawab mas mas sebelah melegakan hati wa.
Karena penasaran dan show masih berjalan sejam lagi, wa putuskan untuk jalan jalan di ruangan rahasia ini, mulai balik ke lantai satu, lantai dua. Semuanya sama, berpakaian rapi kemeja kotak-kotak (bukan kemeja jokowi yes), dan bercelana panjang. Ada beberapa yang menggunakan kemeja putih polos. Yaudah jalan jalan nih. Bosen mencoba turun ke lantai empat. Disana wa melihat seseorang ngobrol dengan suatu makhluk yang tak wa tau wujud pastinya. Wa perhatiin aja.
Tiba-tiba tuh orang noleh, dan makhluk tadi ilang. Tuh orang seperti umur 40-50 tahunan, bapak bapak, gak ganteng sih, dan bukan personil westlife, lari kearah wa seperti penuh amarah dan tatapan antagonis. Spontan wa lari nih, mau ke lantai tiga dulu, bilangin orang-orang kalau ada yang gak beres dimari. Wa sampe di lantai tiga ada ntah sebuah, ape seorang, ape seekor wa bingung nyebutnya, baphomet men. Astagfirllah... Baphomet itu memakan satu persatu orang di ruangan itu. Wa tanya ke orang yang tadi sebelah wa "bro yuk lari ke atas", ajak wa. "Lo aja, gw udah ditakdirin disini", tuh orang tersenyum sambil meneteskan air mata, pasrah. Ntah apa yang terjadi sebelumnya. Wa keluar deh dan naik keatas. Bapak bapak yang tadi ngejar wa, berhenti ngejar wa dan masuk ke ruangan lantai tiga tadi. Wa melihat dengan sembunyi sembunyi dari tangga.
Di lantai duapun aneh, orang yang tadi berbaris kini bernyanyi, ntah nyanyian apa, dan yang di dapan dibunuh dan dikuliti hidup-hidup. Itu dibunuhnya gantian bro, yang berdiri layaknya antri jamsostek. Ke lantai satu pun pemandangannya sama dengan lantai tiga. Merasa gak beres wa lari tuh keluar. Di luar wa seperti di hadangi oleh mas mas tadi. Karena di pikiran udah "Anjir, masa wa matinya gini". Akhirnya tuh penjaga wa tendang ampe jatuh, wa lari ke atas. Nelpon rombongan wa yang dari Surabaya. Eh mereka udah pada balik ke penginapan. Wa lari aje keluar. Ampe di lantai satu mau keluar, wa udah capek akhirnya jalan biasa. Eh bapak bapak tadi yang dari bawah tiba-tiba ngejar wa. Saktinya tuh bapak jadi baphomet. Dalem hati "hanjir nih bapak ternyata gini". Wa lari keluar, langsung lari cari tempat persembunyan dulu. Untungnya tuh baphomet kaga ngejar ane, tapi memakan satu-satu orang yang terlintas. Wa melihat belakang, banyak sekali darah. Meski wa dibiarkan lari tapi tuh mata baphomet melihat kearah wa dengan tatapan tajam dan mata dari api.
Secara mendadak dia mengejar wa. Wa lari nih ke salah satu gang, cukup lebar, seperti gang perumahan. Wa belok dan bersembunyi dibalik pohon seperti cemara tapi bukan. Karena wa tau kalo lari mulu capek, akhirnya putuskan untuk bersembunyi, dan pasrah.
Di sebrang jalan wa melihat guru les matematika wa dulu lewat dengan santainya sambil naik motor. Wa pikir "Waini kalo naek motor larinya makin kencengnih". Hampir terlewatkan, wa segera memanggil dengan teriak. "BU....", tiga kali memanggil beliau menoleh dan mengarahkan sepedanya ke arah wa. "Lho dek, ngapain disini?" Tanya guru les wa. "Udah bu, bawa wa kabur dulu". Belum selesai berkonversesyen, tuh baphomet langsung terbang ke arah wa. Sontak guru les wa "Ayo naik". ngeeeeng~ wa akhirnya berhasil kabur. Dan tulisan credit mulai muncul.
===oo===
Thx uda baca tulisan wa kali ini, sori kalo aneh. Tapi ini asli tanpa rekayasa, based on true dream story. Tidak ada maksud menjelekkan siapapun. Hanya share mimpi doank wa... wa'a'a'a'a. Pesen ane kalo mau tidur doa dulu sob biar kaga ketemu baphomet. Asli lho serem wa'a'a'a'a'a'a
Tag :
Project,
Mengatasi Aroma Selangkangan yang OUUCHH !!!
Beberapa minggu lalu ada temen wa yang nanya gini
"Ponk, ada kabar gembira untuk kita semua"
"Paan? Kulit manggis uda mati bareng Ken Dedes"
"Bukan"
"Tumben, trus apaan"
"Aroma selangkangan tuh tak sesedap permen jahe"
Nah dari situ wa akhirnya, sebagai dokter spesialis nulis hal yang tak senonoh di sebagian sudut pandang seseorang, wa mencoba untuk membahasnya di blog wa yang sungguh aroma lavender ini.
First...
Apa sih selangkangan itu?
Selangkangan ialah, suatu tempat dibagian kaki atas dimana intensitas cahaya sangat kecil, memiliki kelembaban yang relatif besar dan presentasi gaya gesek yang ditimbulkan besar.
 |
| Contoh Selangkangan Pada Gundam |
Nah, kenapa sih selangkangan sering timbul bau tak sedap?
Ini yang sering ditanyakan oleh masyarakat yes. Why? Why my selangkangan smells like teen spirit?
With the lights out, it's less dangerous
Here we are now, entertain us
I feel stupid and contagious
Here we are now, entertain us
A mulatto
An albino
A mosquito
My libido
Yeah !
Serius yes ...
Kok bisa bau? coba cek deh, bentar lagi kan Idul Adha, mungkin mikroba yang ada di selangkangan lo pada sedang berdagang hewan Qurban
Lha selangkangan wa uda bau ponk, jauh sebelom Idul Adha (?)
Mungkin mikroba punya lo buka cabang untuk hewan Aqiqoh sob. Coba di cek aja selangkangan lo pada. Atau mungkin ada opsi lain kek di selangkangan lo ternyata ada TPS (Tempat Pembuangan Selangkangan) ato mikroba selangkangan lo abis pesta pete ato jengkol? Everything has suprise~
Intinya gini sob, kok bisa bau? berarti lupa kali waktu mandi kaga lo bersihin. Atau lo terlalu menggalaukan mantan saat bershower yang dapat mengakibatkan kinerja otak kanan full terisi mantan, sehingga kewajiban lo untuk membasuh kedua selangkangan lo lupa. Oh iye, inget selangkangan ada dua, kanan dan kiri. Ketika lo punya selangkangan di depan dan belakang coba lo bercemin. Lo manusia apa alien kek wa?
INGAT!
Bau ada bukan karena hanya adanya niat, tapi juga karena adanya kesempatan
WASPADALAH! WASPADALAH! WASPADALAH!
Ketika lo bersih, bau tak sedap takkan muncul. Kecuali kek diatas tadi... mikrobanya buka bisnis aqiqoh..
Cara mengatasinya simple kok. Kalo selangkangan lo bau, udah... ilangin aje selangkangan lo.. ilang dah bau selangkangan. Paling yang masih bekas ya... macem bau ketek, bau keringet, bau kaos kaki, bau kaos sambal, bau kaos tomat...
Simplenya sih gitu. Ribetnya ya lo rajin-rajin bersihin badan, kalo mandi jangan inget mantan. Waktu mandi juga jangan maenan lampu. Nyetrum MAMPUS LU ! Selangkangan jangan lupa di bersihin, ketek juga, semua deh. Kalo bisa mandi dua kali sehari. Kalo mau bersiiiiiih ngets sih 100x sehari. keringet dikit mandi. Keringet dikit mandi. Terusss ... tar lama lama lo makin putih, lama lama invisible.
Nah... Clear kan?
Kalo mo tanya-tanya ke twitter wa aja @wiponk, soalnya wa lebih sering buka twitter di banding buka friendster. Semoga bermanfaat ya guys ^^
Tag :
The Lounge,
Tips,
Wiabu: WNI yang Kehilangan Jati Diri
Pernah denger istilah wiabu?
Wiabu...
Weeaboo...
Nulisnya yang bener gimana sih ?
Bodo amat juga sih -___-"
Kurang kaya budayakah kita?
Meseee'eleeeeh.... heran sih wa ama kehidupan para WQ (Wiabu Quntul). Mengikuti budaya Jepang terlalu overated sehingga mengakibatkan keterpurukan budaya hingga menjadi seseorang yang seperti keterbelakangan. Pulang ke rumah bukannya ngucapin salam, terus salim ke orang tua malah ngomong "tadaima". Sebelum makan bukannya doa tapi ngomong "itadakimasu". Bera jir, gak sekalian aje lo sekolah naik awan kinton sono bertarung lawan gundam sono.
Berbudaya ala jepang, tapi ngaret masih ngikut Indo
Wiabu...
Weeaboo...
Nulisnya yang bener gimana sih ?
Sementara pengertian Wapanese adalah seseorang yang cenderung bertingkah laku seakan-akan mereka tinggal di Jepang, meskipun mereka bukan warga negara Jepang dan tidak tinggal di Jepang, mereka berharap mereka terlahir dan hidup di Jepang. Ungkapan wiabu/weaboo/weeaboo/caneboo atau wapanese memiliki suatu kesamaan dimana ungkapan ini ditujukan kepada mereka yang terobsesi dengan budaya Jepang, tidak hanya terbatas pada anime, manga, atau game; tetapi lebih ke budayanya atau yang mereka anggap ‘sangat Jepang’ atau sesuatu yang membuat mereka seakan-akan mereka berada di Jepang, sekalipun kenyataannya mereka BUKANLAH di Jepang. Weaboo atau wapanese dianggap ‘retarded’ atau terbelakang karena mereka dianggap kurang menghargai budaya bangsa dan negaranya sendiri (untuk yang sudah tingkat parah).
Nah pahamkan wiabu paan?
Di setiap daerah yang kek ginian pasti ada orang kek gini. Idup lo dimana, budaya yang lo pake dimana. Bukannya ngelarang yes, cuman... hei para wiabu quntul, sadarlah engkau hidup di tanah mana? hidup dengan dikelilingi budaya mana?
Kurang kaya budayakah kita?
Meseee'eleeeeh.... heran sih wa ama kehidupan para WQ (Wiabu Quntul). Mengikuti budaya Jepang terlalu overated sehingga mengakibatkan keterpurukan budaya hingga menjadi seseorang yang seperti keterbelakangan. Pulang ke rumah bukannya ngucapin salam, terus salim ke orang tua malah ngomong "tadaima". Sebelum makan bukannya doa tapi ngomong "itadakimasu". Bera jir, gak sekalian aje lo sekolah naik awan kinton sono bertarung lawan gundam sono.
Mungkin bagi lo hei para WQ,.. Uda pada idup di Jepang yes?
Percayalah nak Indonesia lebih indah, dari segi alamnya, budayanya, hingga 3gpnya. Meskipun 3gp bro tapi tanpa sensor lho asik... halaaah
Wiabu ama Otaku bedannya apaan?
Kalo pengamatan dari kacamata minus 2 wa sih, kalo otaku lebih cenderung ke hobi, kek anime, manga, movie, musik, sedangkan WQ lebih cenderung kek sok sok idup di pucuk Gunung Fuji, yaelah bro, Semeru lebih NTAP... serius...(WOI YANG KEMPING ISTIRAHAT DI RANU KUMBOLO SAMPAHNYA OI... KATANYA PECINTA ALAM TAPI BUANGNYA SEMBARANGAN BERA JIR !!!)
 |
| Ranu Kumbolo YES! |
Berbudaya ala jepang, tapi ngaret masih ngikut Indo
"OTW BRO"
Padahal baru mau berangkat -___-"
Intinya di postingan wa yang singkat ini wa mau ingetin pada para saudaraku yang masih menjadi para wiabu di Tanah Air...
Suka ama Jepang boleh, tapi Cintailah tanah air kalian. Para pahlawan susah susah mempertaruhkan jiwa dan raga untuk melawan penjajah. Eh lo pade malah lebih mencintai apa yang para pahlawan lawan.
“Bangsa yang besar adalah bangsa yang menghargai jasa pahlawannya.”, - Ir Soekarno
Tag :
The Lounge,